直播间幽默搞笑段子

2021年的幽默笑话

2021年的幽默段子里，人们都说“笑一笑，年轻十岁”。为了让大家新年快乐，今天边肖特别整理了2021年最新的搞笑句子。来看看2021年的幽默段子吧！

搞笑笑话1

01

老婆出差在外，我在家，无拘无束。今天下班的时候，漂亮的女经理关切地对我说:你要多注意身体。我有点激动，问:怎么突然这么说？经理说:因为你喝水太少了。我问女经理她是怎么知道的。女经理说，因为你一上午没上厕所。我好奇地问:你怎么知道？经理一本正经地回答:因为你从今天早上开始就没有注意到你的裤子穿反了！

02

昨天，我和我的女朋友去购物。鲁豫是个猥琐男，一直盯着我们看。看到那种龌龊的眼神，我顿时火了，冲着他吼道:“你看你妹！”逆天的一幕出现了，女朋友眼睛一亮:“哥！你为什么来购物？”神圣的狗屎！

[S2/]03

女同事害羞的对我说，我昨晚梦见你了。我一定是整天整夜都在做梦。好像女同事对我有意思。我高兴地问:你梦见我什么了？女同事说:我梦见我穿着貂皮包走在街上，这时你拿着一个破碗对我说:‘大姐，施舍点吧？’我:...

04

农民工家的几亩地被征用后，他成了暴发户。有钱后，他的日常生活变得很无聊，闲下来就去收破烂。那天下午，农民工在汤臣一品小区收破烂。一个富婆卖给他30磅碎纸壳。富婆问民工多少钱，民工说70。就在民工准备给她钱的时候，富婆说，太贵了，50！农民工很傻。富婆扔给他50块钱直接走了！

[S2/]05

我姐夫破产后，就无所事事了。听说送外卖一个月工资不错，他就送外卖了。他从不加班送餐，也总是很准时，但总有人给他差评。有一次我姐夫去给一个小区的妹子送外卖，她是老客户，月订单000。他看着妹妹说，妹妹你一定是单身吧？妹子:是啊，怎么了？姐夫:没事。我觉得你又胖又丑，我觉得你一定是单身！

[S2/]06

就在关灯准备下楼睡觉的时候，我姐夫又回到了船舱里，钻进了我的被窝。我受不了他身上的酒气，就起身走了。他一抱我，我立刻用手挡住，平静的说，姐夫，我表哥还醒着呢！你现在说认错人了还来得及，不然我姐就杀了我弟弟。

2007年

温柔的妻子在婚后暴露了自己帮哥哥的本性，在没有经过我同意的情况下，借了20万给姐夫买房。我知道后很生气，就跟她说了几句。她很生气，跑回娘家住了几天。一个星期过去了，我怎么可能承认儿媳妇没有回家，于是我谦恭地向儿子求助:“亲爱的儿子，来！打个电话，帮忙劝我妈回家！”吃着零食，儿子漫不经心地回答:“我想劝你，但不是因为我生我妈的气！”我:“你不想让你妈妈早点回家吗？”我儿子没好气地回答:“我急什么？反正我妈在家不在家我都一个人睡！”

2008年

和东北人说话有什么不能随便说的？一个单位东北的女生谈恋爱了。我善意地问她为什么。她说:男朋友看不上我。他说我太丑了。我劝她:不能在一棵树上吊死。好男孩很多，他说的不对。你丑什么？我还没说完，她马上接着说，你在干嘛？我觉得她误会了，于是解释:我是说，你丑什么？太丑了...她急了，打断我:你看看你！给我一个大耳光，踹下面三脚...

2009年

因为我是985学校毕业的，我妈让我找个合适的对象。后来我妈给我介绍了一个200级毕业的女生。为了给对方留下好印象，我特意借了老板的Maibakh去我姐家。我们聊得很开心。我们走的时候，我说，你把手机给我，我把电话号码给你。姐姐:有临时停车标志。我已经背下来了。我到家后会打电话给你。现在，我的妹妹是我的妻子的商店！

十

小美问医生的闺蜜:世界上有这种病吗？数字越大，患者越看不出来！BFF:谁有这种病？小美:我老公，每次陪我逛街，看不到2000多块的衣服！BFF:他这个病在医学上有个专有名词，叫小气！

11

BFF:我在夜市放了一部电影，需要你的帮助。我一脸不解:我也不会贴膜，也帮不了你！我最好的朋友平静地说，不管你做什么，坐在我旁边就好。无聊就低头用手机看段子，然后别忘了穿吊带上衣！

十二

前几年给女同事转账，但是打错了，36万转到一个陌生人那里，但是我一点都不担心。这是不当得利。打完电话，对方是个声音甜美的女人。她说她是美院的大学生。我以为她一定是个柔弱的美女，就不要钱了。结果她坚持要还，却让我去。我开车去的，那个女孩真的很漂亮。吃饭的时候，我们顺便确立了恋爱关系。钱是真的没了，她也没给，所以是零花钱。毕业后我们结婚了，然后我就后悔了。我是个武术女孩，打人太狠了。我开了一家公司，账户没有超过0，000。我就是赚了点钱转了给她。我反对过一次，伤筋动骨三个月。我告诉你，你的声音很甜不代表很弱。记住，记住！

搞笑笑话2

01

之前脚汗，要用大创可贴当鞋垫吸汗。那天去车间检查了半天，汗都流不出来。我赶紧去卫生间换了新鞋垫，扔进了垃圾桶。我走出洗手间不久，质量经理就进去了。我一打开隔间，它就被完全熏蒸了。她看了一眼垃圾桶，她破口大骂:“什么病能让人闻起来这么臭？”

02

和同事聊天，同事说，我曾经有一个梦想，三十岁的时候能拥有一套属于自己的房子。问:你的梦想实现了吗？同事说:已经实现一半了。我好奇地问:怎么是一半？同事说:我三十岁了。

[S2/]03

新款‘4手宾利’数量有限，我没法上班。只能带儿子坐公交出去玩。我在公交车站等车的时候，儿子说渴了。我说我在等，就在路边的便利店买了两杯柠檬水。回来的时候发现儿子不见了，就急着找。旁边一个小男孩拉着我的裙子说:“叔叔，你儿子穿的是和我一样的黄色衣服吗？”我说是的，你看到他去哪了吗？小男孩苦涩地说:“车刚刚来了。我爸接了你儿子上车，把我一个人留在这里~”

04

和嫂子逛街，路人夸我们好般配。我嫂子笑着问我:“姐夫，你跟我姐出去的时候，别人也是这么夸你的吗？”我说:“没有，他们都说我娶了个比我小十岁的媳妇好福气！”嫂子的脸突然变黑了...

[S2/]05

没事的时候喜欢玩lol。早上在办公室玩lol。一个女神突然跑过来问我要不要吃面包。这个时候我正好被对面的大虫子吃了。我激动得骂了电脑一句“吃你妹！”没想到女神说:“晚上再说吧。”我当时一团糟！

[S2/]06

相亲女孩很物质。她问我是否有房有车。我说不行！她问我是做什么的。我说了没有工作！女生说不合适，相亲失败。我说:我前天刚辞职，快过年了。我准备先回家，过完春节就不出来工作了。我将从我们家继承一千万元...女孩马上转过身:你家是做什么的？我说，我家有个养鸡场。女孩好奇的问:养鸡场能省下0000万吗？我说:不是存款，是000万外债！

2007年

还好，高考通过后，进了一所名字很杂的大学。毕业后在一家IT公司实习。上班不久，我得知女主管的丈夫被一辆奥迪A6撞死了，我知道我的机会来了。经过我的倾心追求，女主管终于答应嫁给我了。婚后我说:“亲爱的，今天是我生日！”老婆:“是啊！我差点忘了，那你今天可以不做家务了！”我:“谢谢你，老婆！爱你！”妻子:“但是，明天你必须做两次家务！”

2008年

熄灯后，老二是最后一个冲出来的，问我，老板，你今天用什么洗澡？宿舍没有肥皂，我只用洗面奶洗。我回答，我用海飞丝洗的。旁边的老三说:“我还是牛，用的是雕花透明皂。”。许久没说话的老四幽幽地道:我用的立白洗衣粉，还说不伤手，弄得我全身发烫…

2009年

公司的漂亮同事安琪，身材很好，很漂亮，尤其是皮肤白皙细腻。轻轻一捏就会红半天。同事李四对她一见钟情，疯狂追求，百般呵护...今天早上，李四向我请假:“组长，我出去买瓶红花油。我:“红花油？你哪里受伤了？李四:“不是我。我刚发现安琪的膝盖又红又肿……我想了想说:“李四，你还是放弃吧！李四:“为什么？我:“今天早上，我老板去装修他的豪华商务车。听说是木地板和厚毛毯铺的...

十

昨天雨下得很大，为了避免雨下得更大，我去接儿子回家。我没想到会中途遇到你。我说:“在路上，我想如果我看到你和一个女同学撑着伞回来，我会立刻掉头往回走。可惜我没有！”儿子:“我有预感，下雨的时候妈妈可能会来接我，所以我拒绝了三个女生一起打伞。妈妈，下雨的时候不要来接我，机会不多！”

11

因为上班迟到玩手机，工资又被扣了，年终奖也泡汤了。我心情沮丧地回家了。我的宠物哈尔给我拿来拖鞋，但我没好气地把它们踢开，哈尔夹着尾巴逃跑了。知道了扣钱的事，媳妇骂我不上进，一边骂我，一边找了个要来接我的家伙。突然，哈尔嘴里叼着一根晾衣绳冲了过来……难道这就是传说中的天助？平时我都是白喂它肉罐头。真是“有仇不报，非狗莫属”！

十二

一个男人在公交车上笑着对一个妹子说:“你知道吗？你长得跟我前女友一模一样。”妹妹听了这话，觉得很害羞，低下了头。然后好奇地问:“那你为什么和她分手？”男的慢条斯理的说:我这么帅，当然觉得她丑！妹子:“呵呵，你怕被打吗？”